已婚男人自述痴迷男人身体成了GAY

2019-03-21 11:53:11 作者: 阅读:

已婚男人自述痴迷男人身体成了GAY

三十年的光阴一晃而过,老婆有了,孩子也有了,也曾经有过几年的平静的时光+不知从什么时候起,突然发觉自己从来没有爱过一样,心里非常的空虚,原本感觉充实的日子,渐渐变得索然无味,同时突然发现自己的喜好有了很大的改变,在不知不觉中发现自己竟然爱上了不该爱的人。

心中有爱却不能向对方表白,心中有痛却不能和朋友诉说,因为自己拥有的是见不得阳光的爱,让世人唾弃的爱,这是一种无法言语的痛苦,看着自己喜欢的人心里一阵阵绞痛,人勉强可以拥有+自己非常清楚,对方的心不在自己这里。

健壮的身体、英俊成熟的脸庞——他抽走了我所有的精神,我只剩肉体+就连肉体也依赖于对方,我和他的故事开始在风和日丽的春天。

因为工作性质,我有太多的时间和四十六七岁的中年人在一起,两年前的春天,他来到我的身边一个成熟稳重的男人,开始什么也没有发生,我们各自按部就班的忙着自己的工作,就这样过了一个月有余,直到那一个阳光明媚的早上,我醒后惬意的躺在床上听着MP3,正播放着那首《神话》,他也醒了,不知为什么他心情很好,他只穿着性感的三角内裤来到我的床前,对我说:“早上好!”

我很有魅力对他浅浅一笑说:“早上好!”同时我很欣赏的看着他健美匀称的身材性感突出的私处,他好象读懂了我的欣赏,对我坏坏的一笑,在我没有防备的情况下,突然跳到我的床上搂住我,我措手不及转过身背对着他说:“你别闹!”他没有松手依然从背后抱着我并且大声的说:“让我摸摸你的肚子!”

就在那一瞬间,在他强有力的怀抱中,在无距离的肌肤接触中,我心里突然涌起一种莫名感觉,很幸福的感觉,那时我心里真希望时间永远的停留在这一刻。

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几天后,晚上因为业务关系,和客户一起喝酒,喝了很多,我的酒量很小,39度的低度酒也就充其量能喝半斤,酒后回到宿舍,躺在床上难以入眠,脑海里始终想念着哪个拥抱,哪个性感的躯体,我无法控制自己,终于还是拿起手机,拨通了他的电话对他说:“过来陪我说说话好吗?”不一会他真的来到我的床前站在那里看了我一会然后他默哪躺在我的身边,对我说:“你喝酒了,我刚睡着就被你吵醒了”我没有说什么,只是伸出手臂穿过他的脖颈,他也我将揽入怀中。

在酒精的作用下我大胆的抚摩着他的身体,他只是静静的躺着,从我的抚摩中他可能感受到了我对他爱意,他开始回应我,伸出手臂再一次拥抱了我,紧紧的拥抱着,我感到了从没有过的幸福流遍全身。

我禁不住继续深入,我的手终于探到了他的私处,已是喷薄欲张的私处,他将我抱的更紧了,我紧张而又兴奋的动作着抚摩着,我感觉他越来越兴奋,我忍禁不住握着他的私处将它引领到我想让它进入的地方,他积极的配合着我,努力的试图进入,我感觉很痛,因为是第一次又没做什么准备,几分钟后,虽然没有成功的进入+我和他还是同时达到了高潮。

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事后,我一遍一遍的问自己,难道这就是爱吗?我真的爱上了这个比我大十几岁的男人?难道我是一个GAY吗?激情过后,他无声的离开我回他自己的床上去了。

第二天,早上醒来见面后,和平常没有异样,一切都照常继续。

不一样的是我发觉他在接下来的日子里,无论是上班还是下班,他始终都在等着我一起,我感觉很温暖,有个人为你在等候,那是多么幸福的事情呀!

日子一天一天的周而复始,没有再一次的激情接触+在他的无声的等待里,我对他的爱意在一天天的增加,我变得非常渴望能和他在一起的那些日子,脑海里经常会出现那张成熟、英俊的脸庞,我开始确定我爱上了这个比我大十几岁的男人,这个叫王**的男人,我真的有GAY倾向。

我对王**的爱随着时间的推移,在一天天的疯长,我很想对他说“我爱你!”,这是我的渴望,因为我觉得如果他真是你的爱人,你必须在合适的时间地点,并且要看着他的眼睛深情的告诉他一句话:“我爱你!”,这是很重要的事情,是相爱的人们必须做的事情,虽然如此+我却始终不敢对他开口,这个想法渐渐的成了我的负担,也成了我最大的渴望,在煎熬中,我终于想出了一个办法:我买了一部新手机,开始用这个陌生的号码给他发短信。

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在和王**短信的来来回回中,我肆无忌的倾诉着我对他的感情、我对他的爱、我对他的思念之苦,同时也说了很多关于我的故事、我的思想、我的人生追求,王**就像一个忠实的听众,他包容了我所有的倾诉,耐心的听我不停的讲述着,也许是我说自己说的太多了,终于有一天王**给我发来一条短信:“我知道你是谁了,我非常确定,你是黄昏。”

看完他这条短信后,我没有惊讶,我知道他能猜出我是谁那是迟早的事情,我也没有回复他,只是继续的给他发短信讲述自己的一切,讲述我对他爱之厚重,王**也没有继续追问下去,这是我希望的,虽然大家心里都明白但彼此之间不去挑明,只有这样我才能肆无忌的诉说我的爱情,可以在半虚幻半真实中继续加深我们的爱,努力的拉近相互之间的距离。

在现实的工作生活中,我同样用心的关心。

体贴着王**,因为让自己的爱人生活的快乐,是我的责任同样也是我的快乐。

日子一天天的过去了,我对王**的爱越来越深,从他的眼神中我也看到太多的感动,更有爱在迅速的滋生,终于有一天,王**给我发来一条短信:“我真不明白,我到底哪里好会让你对我这样,我很感动同时我有很茫然,不知道我们该如何继续,我们的爱要何去何从。

”收到他这条短信我欣喜若狂,我回短信告诉他:“爱一个人没有为什么,在我发现爱上你之后,我也不止一次的问过自己这个问题,我为什么会爱上你呢?

空活了三十岁自恃聪明的我,也没有答案,最后我想明白了,爱一个人没有理由。”这条短信之后,我暂时停止了给王**发短信,他也没有主动发短信给我+我非常的高兴,因为我知道我渴望的那一天就要到来了,这么长时间以来,我悉心栽培的爱情之花就要开放,王**的爱就要喷薄爆发,我快乐的渴望着。

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11月11日,一个令人难忘的日子,那天下了白班的王**,又穿着那件我最喜欢的蓝白相间的羊毛衫来到我的面前,双眼直视着我,轻声地对我说:“今天晚上我们一起吃饭好吗?”听见他说的这句话我欣喜若狂,这就是我痴痴等待的一天呀!他终于接受我了。

我没有说话,只是柔情似水的看着他,所有的话语都通过眼神给与了传递。

那天晚上我们俩都没有太多的话语但是都喝了很多酒,酒后回到宿舍各自躺在床上,我们都在等待H待同宿舍的人都入睡后我们俩人的时间。

难以入睡、焦急的等待终于大家都睡了,王**给我发来短信:“你过来吗?还是我过去找你?”我给他会短信:“我过去找你吧!”我来到他的床前,他看见我过去后身体向墙边挪了挪,给我让出了地方,我轻轻地爬上床紧紧的拥抱着他,他也紧紧的抱着我,这渴望已久的拥抱啊?

我用颤抖的手,抚摸着他身上的每一寸肌肤,每一处都是我的爱恋,是我这么久以来朝思暮想的拥有,我竟然喜极而涕,爱一个人竟然是如此的滋味,拥有所爱的幸福,是无法用语言来描述的,我们这样紧紧的抱着,抚摸着对方,享受着爱的快乐,沉浸在彼此给与的快乐当中,在简简单单中就达到了爱的高潮。

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以后的一段日子,是我们最快乐的日子,只要有机会我们两个会始终在一起,王**依旧时刻用等待感动的我的心,我喜欢他的等待,为我而等待,一个人一生中能有多少人肯为你停下匆匆的脚步,用心默呢等待呢?

我最喜欢两个人起着摩托车兜风,无论是我载着他还是他载着我,都非常惬意,我更喜欢王**载着我的时候,我坐在后面两只手放在腰上,我喜欢他结实的腰,我的双手会不停的不停地在他腰上来回动,王**有一次笑着问我:“我的腰有什么好玩的吗?”我说:‘我就是喜欢,喜欢你宽宽的肩结实的腰,喜欢你结实的肌肉,喜欢你的一切,包括你不大的“设备”。”听到这里他回头瞅了我一眼,不太高兴,原来男人都忌讳别人说自己的“二弟”太小。

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快乐的时光总是那么的短暂,不知从什么时候起,我发现王**的手机短信加上了“短信密使”,他对我已经有秘密了,几天后我终于明白,现在有一个男孩和他走的很近,一个我不认识的男孩,我伤心欲绝,我的爱就这么短暂吗?我的爱不是刚刚开始吗?我对我的爱还有很多设想呢?

我的爱难道就这么结束了吗?直到有一天,王**回家了三天我非常想念他,不停的发短信,催他快回来,终于接到他的短信说他回来了,我迫不及待的从家里赶到公司,相像着见面后的快乐场面+是让我万万没有想到的是,就在公司东面的马路上,我看到了我最不愿意看到的场景,我骑着摩托车远远的看见两个人搂抱着在马路上散步,再近一点看见那个男的穿的应该是一件蓝白相间的羊毛衫,我的心咯噔一下,有点晕眩,再近一点我终于看到了我最不想见到的事情,正是我朝思暮想的王**亲热的搂着一个男孩在“压马路”!

我感觉自己要疯狂了,我骑着车超过他们,然后调转车头,迎着他们俩骑了过去,王**看见了我他愣了一下,慌乱地松开搭在男孩肩上的手,然后快步的和我错身而去,我真的要疯了,我回到宿舍躺在床上疯狂的抽烟,我真想让自己抽死算了。

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那天晚上,王**回来时已是深夜2点,我此时已经躺在床上折磨自己5个多小时了,在这几个小时的时间里我想了很多很多,我在想我和王**到底应该何去何从,他这算是背叛我吗?我有这个权利要求他只属于我一个人吗?

在和他的这一段时间里我付出了我的全部身心,交付了我全部的爱+王**却应该只是仅限于感动吧,就是这爱的付出不均衡造成我现在的痛苦,我在撕心裂肺、肝肠寸断的痛苦轮回中,我突然想明白了,王**从来就没有给过我什么承诺,同样我也没有理由过分的要求他,,想继续爱也许只能在分享中获得了。

王**回来时宿舍的人都已经睡下了,他来到我的床前默呢躺在我身边,心情已经渐渐趋于平静的我,紧紧的将他搂在怀中,深深的呼吸着,我爱的人还在我身边呀!我还能拥他入怀,我应该满足呀,应该感谢上天给了我一个爱人,哪怕只有一天我也应该心存感谢!

那天晚上,我没有追问那男孩是谁,王**同样也没有解释什么,只是他非常顺从我默哪接受我的全部爱抚,我抚摸着他的每一寸肌肤,倍感珍惜,心里始终有种即将失去珍爱的感觉,那天晚上我第一次吻了他,唇与唇的结合,齿与齿碰撞、、心与心的交汇,我陶醉在失而复得的幸福当中。

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又一夜在缠绵与温馨中度过,临近天亮,王**起身回到自己的床上去了,望着他离去的背影,一种担心和失落刹那间不由自主地涌上心头#心的是随着那个男孩的介入王**会离我而去,失落的是直到现在也没有出现一个合适的时间,合适的地点,合适的气氛,能让我如愿以偿的对王**深情的说:“我爱你!”

这是我相像当中非常美好、非常神圣的一件事,这对我很重要,说的人是最幸福的,听的人同样也是幸福的,人的一生当中应该没有几个人,能让我们动情的说出这三个神圣的字眼,在这以前我没有如此渴望地想亲口面对面的对一个人说:“我爱你!”,而现在我是如此渴望对王**说声:“我爱你!”而我们如此稚嫩的爱能承受如此之重的三个字吗?

接下来的每一个我在公司值班的夜晚,我都会在深夜两三点钟,准时醒来,然后到王**的床上与他缠绵拥抱、亲吻,我珍惜与他相拥的每一个瞬间,而且与他拥抱时我都能感觉到那种由心脏开始向外蔓延的幸福,这就是爱的感觉吧,它是如此的具有针对性,换成任何一个他人这种快乐都不会存在,我痴迷他的身体,就连他腰间的伤疤都是我的至爱,我抚摸着它,由手到心,又由心到手,指尖激发出从未有过的美好触觉,我在心里不止一次的呢喃:“感谢世界有你,感谢上天把你给了我,感谢人间有爱!”

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