男同自述初入GAY圈的狂野性事

2019-03-22 15:23:43 作者: 阅读:

男同自述初入GAY圈的狂野性事

男同自述初入GAY圈的狂野性事

听着MP3里的张信哲的《白月光》在月光下走着,有月光的夜,听关于月光的歌,就连心情也是那么的凄凉起来。我突然觉得有点冷,对,有点冷。这月光凉的有点冷。

手机突然振动几下,来短信的铃声打断了《白月光》的歌声,我打开信息收件箱,是江泽。他说他和女朋友吹了,在和闷酒,要我过去跟他说话。

我有那么善良吗?我问自己,和女朋友吹了关我屁事。我本来不想回他任何信息,随后,一大堆信息过来。

“是哥们儿的就过来陪我,不然扁你!”

“你死了吗?干吗不回我信息?”

“难道你和他串通好的不理我了?你们好过分!”

“你真的那么绝情吗?可怜可怜我吧!”

。。。。。。

看来我如果不去看看他,他可能会喝死的。便回信息问:你在哪里?我马上过来。

随后又是一大堆埋怨,我想,他跟女朋友吹了的原因就是他太罗嗦了吧!他是个爱问男人,“为什么”这句老是挂在嘴边。我都忘记我是怎么和他成了朋友。

江泽说他酒吧里,我一猜就知道那家酒吧。当我赶过去时他已经喝得双眼迷蒙着,说话结巴起来。看到我来了还呵呵地说,算你识相,不然明天我扁你!

我真的想现在就扁你一顿!我不高兴地说,喝够了没?够了就回去!

好,走就走。江泽买单后,一手揽我的肩走着。喝醉酒的他好象很拽的样子,我有点看不惯。

我们在漫长幽静的小道上走着,我带他回家,月亮已经升到头顶了,月光更明亮了。

一路上江泽不停地说他和女朋友的事,我只是静静的听着。现在眼前的他完全是朋友,在我心里,他,不知道什么时候变成了朋友了?曾经那么迷恋的人,那么喜欢的人,突然间,对他失去了那种感觉。我或许该庆幸自己摆脱那种暗恋的感觉了,我更应该庆幸的是——我始终没有向他表白。自从离开家乡时候,我一直试着写封信告诉他,我暗恋他。可是写了一封又撕了一封。最后渐渐的淡忘了那种荒谬的想法。

如今,我们都长大了,身上不再有学生幼稚天真的气质了。他恋爱了,我一直孤独着。他失恋了,我还是孤独着。孤独着做他的朋友。

你为什么不谈恋爱?江泽突然问我。

啊?我回过神。心里扑通一下,这家伙问到这个问题了,我该怎么回答。

喂!你没有专心听我说话啊?你太过分了!江泽很不高兴地掐我脖子,我差点断气了。

你,你才过分!放手!我快死了!我挣扎着他的手。你是不是人格分裂啊!把别人的痛苦当成快乐!

是你把我的痛苦当成快乐吧!江泽反过来说我了,看来今晚我犯了个荒唐的错误,我来气了,说,是,我就是那么缺德!你活该!刚才真的该让你喝到死!

说完,我气得转身要走,被他拽住了。

干什么!我问。江泽闭上眼说,对不起,刚才是我太冲动了。我跟你道歉,不过,你陪我回家好吗?我真的很害怕我一个人孤孤单单。

可是,你有在乎我为你孤单过吗?我在心里呐喊着。始终没有说出来。

我们又走了一段路,江泽又问我,你为什么不回答我的问题?

因为我的缘分可能晚一点才到,我淡淡的说,心里好象被一锋利的刀划过。

你不怕孤单吗?他问。

我不怕,一个大男人,孤单都害怕,算是男人吗?我笑着说,心里开始在滴血了,我压抑自己想哭的冲动,我在说谎的时候,技术特别差。经常被别人看出来。

你在骂我吗?江泽问。这次他很安分。

没有,我笑着说,其实孤单并没有那么可怕啊,你可以想一些事啊,做些你喜欢做的事。

我可能做不到你说的那样,今晚,陪我好吗?江泽可怜的样子看着我。我想说不可以,可是犹豫了,心里想着;既然是朋友,为什么这么简单的要求都不答应。

好吧,就听你罗嗦一个晚上。我笑着说。

回到江泽的住处,江泽放着忧伤的歌,忧伤的旋律静静的在小屋子里飘荡着,我和他背靠背坐在地板上,我们彼此感觉对方的体温。

你的体温好冷淡,是不是很冷?他在我身后问。

没有,我望着窗外那冷冷的月光,其实确实觉得有点冷,但是背后他的体温让我觉得暖暖的。

不知道什么时候他睡了,靠着我的背,我无法看到他熟睡的样子,就像我无法走进他心里一样。

江泽突然把工作辞了,一向认真的他总是想好了之后才做决定,看来他是铁了心了。他没有我的犹豫不决,他很果断。当我问为什么,他说,公司里的人都知道,我的女朋友跟上了别人,在我背后说三倒四,还处处调侃我,就连主管都看我不顺眼了,随时找我茬,肉里挑刺。

那只怪你热恋的时候太爱宣传自己的恋情了,现在知道后果了吧。我说。

再过几天,几要交房租了,身为死党的你一定要救救我啊!江泽抱着我的肩说。

怎么帮你?要我帮你交房租啊?我,我的工资可没你一半,再说,那房租费就划掉我一个月的工。我苦苦地说。

有一个办法可以解决的。江泽笑着看着我说,我搬过来和你住。

那怎么行!我那里很挤的。你干吗不住你那里?我心里很不愿意,我不喜欢拥挤的生活,尤其是两个大男人,我最怕的只是,再次为他沦陷。好不容易走出那死胡同。

我那里曾经是我和她的天堂,如今都散了,我干吗还在那里住啊?放心,我不会白吃白住的。你就当发发慈悲吧!

如果我再拒绝,他一定发脾气的,马虎的点了头。

你点头咯,就当你是答应咯!

过了一天,江泽当真的搬过来的。我的住处变得更挤了,不过他是个爱干净的人,这是我们共同的性格。

一天吃饭时,他突然说,你说两个大男人同住在这样的屋子,会不会引起别人的异议?

我低头吃饭不说话,他笑了。

晚饭后,我们躺在不大不小的床上,谁也没有吭声,屋子里很安静。

你想她吗?我轻轻的问。

怎么不想,都爱得那么浓烈,都差不多要上床了。江泽的话语带着酸味。

那只怪你行动比别人慢。我调侃说。

如果那样的话,她不抠死我,从未见过那么自私的女人,分手时属于她的全都拿走了。江泽翻个身侧着身子对我,我平躺着望着天花板。他又问我,你那么老实,怎么会没有女孩子看上呢?

我可能没有你帅,没有你男人,没有你坏。我自卑的说。

哪里?江泽用手把我的脸转向他。突然觉得我们的姿势很暧昧,我心跳莫名加速,可能他确实很帅,毕竟我还对他动过心。

做什么啊!我拍掉他的手,装作很无聊的样子。

怎么,怕自己爱上我啊?江泽笑着说。

去死吧你!我翻了白眼。

我可以觉察到你是属于完全被动型的,和女孩子一样喜欢被追,但你喜欢逃避,所以没有感觉到别人的真正心意。江泽的话一针见血,我沉没着,他又说,所以你老被我欺负,尽管你比我大一个月。

我对他翻白眼,说,如果我再做沉默的羔羊,不知道哪天被宰得骨头都不剩!从现在起。我郑重地警告你,以后在对我进行身体攻击,比如掐我脖子,踢我屁股的。不然我就双倍奉还!听到了没!骄傲的猴子!

江泽扑哧地笑起来,趁我没防备,挠我痒痒。我吓得弓起身子,叫了起来,你这颇猴!在挠我把你送到动物圆去!

江泽没有罢手,更放肆了。我一急朝他扑过去,没想到我力气根本敌不过他,或许我没有打架经验。一下子被他擒住手,他的手劲很大,我拼命的挣脱着。

接着,更糟的事情发生了,我被他压在床上,他坐在我身上把我的手紧紧地拽在我头上方,活像被强奸的姿势。

我,我输了,你放手啦!我先投降了,不断地喘气,再加上他100多斤的体重,我几乎快断气了。

认输啦!这么快!江泽胜利的眼神俯视我,我心跳越来越厉害,感觉到浑身发热。

你在不滚开,我就断气了。我把头侧过去不面对他的俯视。心开始乱了节奏。

没事,我给你人工呼吸!江泽转回我的头,闪电般地吻了我的唇————我的初吻!

我宁愿相信他是玩过头了——

我宁愿相信这是场玩笑——

我宁愿相信这不是真的——

可是,我没有挣扎,仿佛全身的力气被抽光了。江泽仿佛着了魔似的,他并没有停下来,更缠绵的舌头挑逗我的唇,随后狂热的进入我的嘴里,紧抓我的手渐渐松开,慢慢的,深进我的衬衫,柔柔的抚摸着,我完全被他征服了,心里的防御墙瞬间崩溃瓦解,自己也开始回应他,我双手爬上他的肩,时间几乎停了,就在两个人的缠绵里。

江泽吻我的脸,我的眼,我的耳根,我的肩。衬衫不知道什么时候被脱掉,我的手情不自禁的解开他衬衫的扣子。

当江泽的手爬到我内裤里,我一下子还魂似的拿开他的手,推开他,坐起来。

不,你,我,我们不可以!无语伦次的我不知道以什么心情面对他,眼睛不知道该往哪里看。

没有什么不可以的!江泽疯了似的将我拉下,整个人爬到我身上,抓紧我的手,狂野,炽热地吻我。好象我没有回头的余地了。他已经脱掉他身上所有的东西,我也一样。

今夜,是个意外的夜晚——

今夜,是个缠绵的夜晚——

今夜,是个放纵的夜晚——

自从和江泽有了性接触后,我和他之间的距离开始拉远了.不是我刻意逃避就是他欲言又止.

每天晚上,他很晚才回到我的住处,还带点酒气回来.我们只是简单的搭上几句,然后挤在床上背对背的睡觉.他好像对那天晚上的事已经淡忘了,可是我还清清楚楚的记得,他几乎是把我当成发泻情绪的工具,一个替身.我对他的所做所为一直保持配合的角色.我情愿做他的替身.

突然,他从背后抱住我,他在我的背后低声哭泣.怎么了?我问.他什么也没有说.双手紧紧地抱着我,我只能用我的手握住他的手.一切都结束了,他突然开口说.我知道他一定去见他的女友了.也代表一个新的开始了,我说.他转过我的身子,他的脸几乎贴上我的脸,说,你一定喜欢我,对不对?我心跳漏了几拍,说:你喝和多了,睡觉吧.然后转过身,心里很矛盾的这是不是爱呢?他又紧紧搂着我说,要是你女孩子多好啊!这样我们就可以相爱了我立即得到了我一种直想得到的答案......我只是一个替身.

我突然觉得自己就像江泽的奴隶,傀儡.他爱情里的替身.

我开始恨自己为什么还是那么心甘情愿,我是那么的狼狈那么的可悲.难道这就是所谓的爱.我顿时觉得自己很肮脏.每天晚上,睡在他的怀里,填充他内心的空虚,任由他的手在我身上来回的抚摸着.

我终于得到我梦寐以求的他不是吗?可是,我并不快乐,这并不是我想要的.我要的是他能快乐着,可是我并不能给他快乐,我只能给他麻痹,给他沉沦,给他空虚.泽,你快乐吗?我真的好想这么问,可是我不能,我只能默默地贴在他冰冷的怀里.

楠,你快乐吗?江泽突然这么问我,我身子一震,他可以感觉到的.

我知道,这对你很不公平.他说着.声音那么平静,那么沉重.我可以感觉到他是在说真的..

泽,不要再堕落下去了好吗?我轻轻地说.

他反而紧紧抱住我说:我发觉我已经为你沦陷了,我不能方开你.我现在唯一拥有的就是你,如果你离开了,我就真的一无所有了.所以,楠,相信我,相信我们一定可以过得很幸福的.

我从江泽的怀里挣脱出来,起了身.心里不停的告诉自己.不可能的,我们不会幸福的.于是对他说:这并不是你我想要的!泽,我们还是回到以前一样吧?要是我们再这样下去,我们面对的只是痛苦的.我可以不在乎你最近对我所做的一切的.

江泽突然打断我说:不!已经回不去了!他将我拉下,将身子压住我,双眼里尽是我怎么也看不懂的迷惘.我很清楚自己内心是呐喊:不能再这样了.我挣扎着说:我受够了...我们不能再...接下来的话江泽吞下肚里,是苦苦的吻.我紧皱眉头我理智地等着他发泄着.

他看着我没有反应,他顿时疯了,双手撕扯我身上的衣服.嘴里不停地喊:为什么?为什么?连你也不给我机会!我放弃挣扎,就把自己当作是他嘴里撕咬的猎物.,我似乎麻木了.突然.身下的突如其来的疼痛,唤醒我所有的本能.我叫了起来:不要!泽,不可以.他不但没有停下还更加放肆了把我的手用他的红色领带绑了起来.他疯了,真的疯了.最近的日子里,我从未把那地方给他.

泽,求求你,放开我.我强忍身下撕心裂肺的痛苦苦哀求着.江泽没有理会.像头饥渴的狮子遇到猎物有样,在我身上到处咬.我感到浑身伤痕累累.像一只快要死去得绵羊一样.发出临死前的哀求声.疼痛的感觉一点一点地麻了,剩下的,只有任由他的摆布.

最后.在江泽的一声低沉地吼叫中,在我的小腹上喷射他的荷尔蒙,结束了疼痛,心里的疼痛仍然持续着......我现在是他真的的傀儡,可悲的性傀儡.是给他暂时发泄的性工具.江泽解开绑着我双手的领带,用纸巾清洁我腹上他留下的精液.然后拉起被单遮住我的身子,在我身边躺下.闭着眼睛.装着睡着了,但我眼角的那脆弱的泪珠很不争气地往下落......一只暖暖的手轻轻地将它拭去.然后感觉到自己又陷入那冰冷的怀抱中.又有一只手在我的小腹上俳徊着,一点一点的接近我的私人禁区.我在被单里捉住那只不安分的手,但阻挡不了它地进攻.江泽在我耳根昵喃着,嘴里吐出的热气令我不安,身下早已被他不安分的手霸占了,被他蹂躏着.酥麻的感觉,令我轻声哼了一下.

我被他征服了,彻底地征服了.欲火被他炽热的昵喃唤醒,一下子渴望一种解脱,我的感觉在他怀里飘荡着,那是痛苦并快乐着.我的心俳徊在爱与痛的边缘.

突然,江泽抓住我的手放入他的胯间,握那坚挺而火热的男根.这次,是我自愿的,我的手重新撩起他狂热的欲火.他再次进入我的身下,这次还是痛,我痛苦地闭着眼,心里仿佛痛麻了.

这次江泽没了刚才的暴力.没有在我身上乱咬.这次多了柔情的成分,他不时在我耳根传送他兴奋的讯息,我们开始水深火热.最后,我在他炽烫的手里喷射.而他在我的体内释放.

最后.我们相拥而睡去.不知道什么时候,我模糊地醒了面对他的睡容,我心里萌生眷恋.我也许应该好好记住这张脸,他曾让我深深迷恋过,也曾让我刻骨冥铭心地痛过.

我爱过了,也拥有过了.但我不能给他永远,我只能给他牵拌,给他堕落,所以我不能在他身上奢望幸福,我们没有幸福.我可以告诉自己了....

和江泽的“情侣”生活很快就走到了绝路,我们谁也不快乐,我们几乎从朋友到情人从情人到陌生人,现实告诉我们一切.

像酒醒一样,或者说变回原来的他.对我,对我们之间的关系.他说他不是故意的,我的感觉像是被耍了一样,我的心,我的自尊,我的肉体,我的灵魂都献给了他做替身.而结果换来了一句我不是故意的.我整个人像被压路机碾过一样.浑身的力气都没有了.

明不就是替身嘛?我只有嘲笑我自己.江泽很快就接到他在北京工作的堂哥的电话,我也在他身旁听着.在北京的堂哥听说江泽把工作给丢了.就立即在北京给他找了一份新的工作.

不去”江泽闷闷地说.

你打算怎么办?你总不一直赖人家吧?”堂哥语气很恼怒.“我都给你联系好了,你总不能放鸽子吧?”

着他的肩膀说:去吧,或许换个环境,你的心情会好起来的.

突然挂断手机,对我说:我走了,那你呢?你别说你不会伤心流泪!你一直希望我们分开是吗?”

我没有,我只是,我只是不想看到你堕落的样子.”

开了你我更堕落呢.....”江泽抱住我“我们一起去北京,好吗?”

“我不能和你一起去北京,我们该面对现实了,我们不要这样下去了.会被发现的,到时候你我都不好过的,你还有你的前途,我不想做你的牵绊.”

真的爱我吗?”江泽突然问.“我爱你这一句你从未队我说过,你是不是真的爱我?我要你内心深处的答案.”

开他的怀里.认真的面对他,我心里清楚的知道我从来都没有放下对他的感情.我也许应该说出我内心深处的答案.“泽,我在学校时就深深地爱上你了,也许你不敢相信.我那时真的很害怕被你发现,害怕我们连朋友都做不成.所以我就把这份感情深深地埋在内心深处.我有时候想,也许有一天我会放掉这份感情,可是就在我想放弃的时候,你就像狂风暴雨一样闯进我的心里.让我又深深陷入对你的迷恋中.但是,当我们都对彼此有感觉候.当我们都彼此拥有对方后,我发现,我们都不快乐,这都不是我们想拥有的.”

江泽眼眸里和我一样的挣扎.我说:“不如给你我做个了结吧?我们要一起快乐地过一天怎样?我们去酒吧喝酒,我们去唱KTV我们去玩我们从未玩过的.怎样?我请客.”

无奈的表情说:“好,不过要你请客,可能花掉你两个月的薪水,还是我请你吧?走,今天玩个痛快!

换上衣服然后又像以前的好朋友一样说说笑笑地出去.我们首先去饱吃一顿,江泽总是用即将离别的心态和我说说笑笑,看得出来,他已经有了去北京的心理准备.该去唱KTV了。

突然要求说:“为我唱一首歌.”

“我不太会唱.”

“你唱你最想唱给我听的一首.”

“一定要么?”

“当然咯,要不我就不去北京了.”江泽突然间像个小孩子一样威胁我.

好,你可要好好记住我的声音哦”江泽笑着点头.

我为他唱了《爱到太多》“我们曾经真的相爱过......还发誓这辈子都要一起走......而后来你拥抱着她的时候...这世界突然间只剩下了一个人的天长地久......我可以清楚地听到音响里传来自己的声音,是我自己忧伤的声音.我边唱边望着对面的江泽.而他只是微笑地看着我.

突然间我的声音颤抖了起来,忍住!一定要忍住!我不停地告诉自己.可眼睛却不争气地湿润了.爱你爱得太多才让你感觉太重,曾深爱过的人无法抛在脑后你知道我愿为你失去所有......终于忍不住了.我唱不下去了.丢下麦克风,冲出KTV室.我不能在他面前崩溃!绝不!可是我一直在和自己争执着.

江泽也跟着追上来.拉住我问:“怎么了?不是说好的吗?要快乐的过一天吗?”他像是在讽刺我一样.我望了望今晚的月亮,冷,太冷了.我找个借口说:“我困了,想睡觉了,已经十二点了,我们回去吧?”“嗯,好,我们回去吧,外面有点冷.”回到我的小窝里.我们又背靠背地坐在地上.“刚才为什么不把那首歌唱完?”江泽问.我说:“很抱歉,没有把完整的一首歌唱给你听”“那你现在把它唱完,我要清楚地记住你的歌声.”

“嗯,我清唱......我们曾经真的相爱过......”屋子里回荡着我底沉沙哑而忧伤地歌声.靠在我背后的他显得很安静,动也不动.当我唱完了的时候,他从背后抱住我,他哭了,在我耳边抽噎着.“快乐的一天就过去了想哭就哭吧...”说着我的声音也跟着哽咽起来,我忍住了.江泽突然转过我的身子,深深地吻住我那颤抖的双唇.最后一次了,我在心里提醒自己,这是最后的缠绵了,我们就在冰冷的地板上,相拥相吻着.相互脱掉彼此的衣服......

和江泽分开的那天,我们都很沉默.谁也不愿多说一句话.好像我们都想逃避了.他离开后的夜晚,属于自己的夜晚,我想哭,可是哭不出来.我只有不停的找事做,收拾房间.

我不习惯一个人安静的呆着,至少有点声音.买了个收音机,听着电台里的情歌,节目听完了,又打开CD来听.林忆莲的(默读伤悲)在屋里回荡着.

给我一点时间默读自己的伤悲,我不要是一个累赘.我也是在默读自己的伤悲啊,明明自己那么留恋,还要放手.但是,我们相爱了却都不快乐.

今晚是一个失眠的夜,是一个想念的夜.现在他在想我吗?我问自己.这时才发觉手机一直关着.

我犹豫了一下,打开手机.信息铃声响个不听:

你知不知道,我多么希望你伸手拉住我,抱着我.可是你没有.

你一直在逃避.一直逃避着.

我有点恨你,恨你不愿意承认你爱我.

我会很想你,也许有一天,我会淡忘你

......

我现在,才感觉到我终于哭了...是那么的小心.那么的难以压抑.

我干脆把头埋爱被单里,哭出声来...

等过了几分钟后.

我起了身,开始收拾东西.我也要离开这里.

第二天,把工作给辞了.然后给自己放一天假,去逛商场,买该买的东西.又去那个KTV在唱那首(爱得太多).一个人唱,一个人流泪.回去的时候,多买几张CD.准备一整夜听.

第三天,把房子给退了.然后,离开了这个曾经有过痛的回忆的城市。

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